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つぼっちさん  コペンハーゲンの青空
2020/02/25(Tue) 20:44 No.27897 [返信]

新しくスレッドたてました。

つぼっちさん お加減いかがですか。
心配してくださってありがとうございます。
具合良くない中、仕事に出かけたり 外出は
ほんとにしんどいものがありますね。

私の方は、
ここ何日か、無気力感と疲労の波があり、ひどくつらいです。
(ただ、めずらしく、今のところ希死念慮はなく、悲壮感も顔を出してきてません。)
同じうつ状態でも、中身が変わるものですね。

ここ何日かは、
一つ動いては2時間寝ないと心身が続きません
動きたくてもう身体が言うことをきかないのはほんとにキツイですね。

今日はそれでも朝5時起き、
朝ごはん用意して 食べて
家族を送り出すとこまでできました。
そのあと疲労感が襲ってきて、
すぐに横になって昼まで爆睡でした。

やっぱり午前中は動けないなあ。
なんとかして午前中起きていたいのだが、この時期は無理かなあ。

日によっては、午後3時くらいからラクになるのですが、

今日は午後も、気分は軽くならず、
一つ動いては2時間休み、の繰り返しで何とか最低限の事はこなしました。子どもたちに手伝わせたりして、少しラクをしました。

春が来れば少しずつ 冬季うつも軽くなってくると思うので、
もうしばらくの辛抱ですかねー

大工志望の20歳の青年のお話、
素晴らしいですね。
どんな困難にも押し潰されることなく、進んで行ってほしいですね。

木曜日は朝の旗持当番で子ども達の登校見守りで
外に出なければなりません。
ここをなんとかやり抜かなければならないのがしんどいですが、
意外と終えてしまえばなんとかなるかな、、

 乱文 お許しください。

コペンハーゲンの青空さんへ   つぼっち
2020/02/26(Wed) 22:49 No.27898
こんばんは。
明日の朝は、旗持ち当番で大変だから、もうおやすみになられているかも知れませんね。
仮眠をとりながらでも、必要なことをやられているコペンハーゲンの青空さんは立派だと思いますので、ご自分をいたわってあげてくださいね。
食事の支度、ご主人やお子さんたちの送り出し。掃除、洗濯・・やることは沢山ですね。
私も主治医に言われたのですが、コペンハーゲンの青空さんは私より年下ですが、ほぼ同世代m(__)m(失礼)として、やはり、段々とイメージ通りにはいかなくなるものではないでしょうか・・・もちろん冬季の鬱が原因の疲労感でしょうが、あのー、段々と無理も利かなくなってくるなーと私の場合、思うことが多いです。はい。
コペンハーゲンの青空さんは大変頑張っていらっしゃいますよ!
私もここのところ、悲壮感について考えていました。
やはり辛くても顔に悲壮感を出したくないと思うのですが、ふと鏡を見ると、眉間にシワをよせて、どんよりとした、悲壮感が漂っています。
まぁ、それも仕方ないのかな?とも、思います。でも、自分としてはもう少し淡々としていたいなーと思うのです。
まわりに負のオーラを発するのは、本意ではありません。でも、たぶんやっているのでしょう。

言葉って、不思議だと思います。本を読んでて良い言葉に出会えると救われたような気になります。目の前が明るくなったり、頭の上の電球が光って、少し楽になったりして。でも、言葉って長く続きません。だからまた新しい言葉を探してしまいます。
実際、悲しいですが鬱の前には言葉は無力かも知れません。その時は聞く耳持てませんから。自分を保つことで精一杯。本も読めないし、誰かに優しくされても鬱陶しかったり。私も人に随分とひどい態度をしたときもたくさんあります。暴言を吐いたこともあれば、物に当たることも。辛くて仕事中にデカイゴミ箱蹴っ飛ばしてぶっ壊したこともあります。人に暴力が向かわなかったことだけ救いです。

コペンハーゲンの青空さん、ゆっくり行きましょう。
ゆっくり焦らず、ですね   コペンハーゲンの青空
2020/03/02(Mon) 21:37 No.27907
つぼっちさん

つぼっちさん
レスが遅くなってしまいごめんなさい。  
あたたかいお返事、いつもいつも感謝しています。
ありがとうございます。
そうですね、ゆっくり進みましょう

あれからなのですが、
何故か、2/27あたりから
鬱からくる疲労感が軽くなり、
少しずつ動けるようになってきました。
旗持ち当番の日(2/27)は、かなりの覚悟をして朝を迎えたのですが、
珍しく、疲労を伴った、
いやーな感じがなく 起きることができました。
当番もとりあえずこなせました。
帰宅してからも横にはならず   
いくつか用事をこなすことができました。まだまだ油断できないので、
様子見ながら(内心ハラハラしながら)過ごしています。

疲れたら休むを繰り返して、
エネルギー底をつかないように 
慎重に過ごしています。

この動きたくても動けない自分に腹が立って腹が立って、
あーもうこんなのいやだーー!!!
と叫んだこともあります。
自分の身体の変化を受け入れられずにいた頃です。
いままでは無理なくできていたのに、
ともどかしい気持ちで一杯でした。 だんだん年齢とともに、イメージ通りにはいかなくなってくるのかもしれませんね。無理がきかなくなってきているの、ありますあります。最近やっとかな、まだ完全に受け入れられてはいないけど、ほんのすこしずつ、無理しないでやろう、、と考えを変えるようになってきたのは。
コペンハーゲンの青空さんへ   つぼっち
2020/03/06(Fri) 02:20 No.27921
こんばんは。この頃少し落ち着いた日があるとのことで、良かったです。本当に、良かったなーと思いました。
私は、あれから二日間寝込みました。何もせずひたすら寝てました。なんとか回復し、今日はバイトに行って、帰って来ました。

お互い、ゆっくり、ゆっくり、行きましょう。
テスト  テスト太郎
2020/03/05(Thu) 14:57 No.27918 [返信]

テスト書き込みです。

『生きてる』時間が短い  りさ
2020/02/28(Fri) 07:52 No.27899 [返信]

長い間うつが根底にありましたが、最近は少しうつが晴れて生活リズムも整ってきました。

主に運動療法を始めたことがきっかけですが、それで一日起きていられる時間が限られています。

キャパがあまりないんでしょうね、数時間動いているだけで一休みしないといけないし、昔は躁の波の期間も長い方でしたが、躁になっても躁の思考が頭を独占していくともう頭がパンクしそうになってうわーんって泣き出したり混合状態に意向してしまうことが早くなりました。

私は躁や安定して動いている期間、つまり浮上している期間というか「活き活きと生きている期間」が普通の人よりも全人生を総合してみると短いんだなと思います。

でも浮上していない期間があってこそ学べることがあるし、それを浮上した時に振り返ることによって成長してこれたと思うし、少ない活動している期間を噛みしめたり、躁が強烈だというのものあって人並み以上に凝縮された期間だし、悲観ばかりしなくていいかなと思っています。

とにかくもらった時間を精一杯に生きよう、それで悔いのない人生を生きようと思うようにしています。

いつもいつもそんな前向きに捉えられませんけどね^^;

躁うつ病は、死も重く背中にのしかかる病気でもありますが、「『生きている』時間が短い」ことによって生きる尊さを知っていける病気でもあるんだなと思いました。

りさ

訂正   りさ
2020/02/28(Fri) 07:53 No.27900
それで→それでも、でした
無題   ちか
2020/02/29(Sat) 01:00 No.27903
りささんの運動療法、立派です!
運動で体が強くなったら長生きして、人生トータルでの活き活き時間が伸びていくと思います。
ちかさんへ   りさ
2020/02/29(Sat) 12:02 No.27904
ちかさんへ

ちょっと早く起きて、運動して、いい時間に寝るって心がけたら今までと比べるとずいぶん落ち着きました。

先生には運動療法と生活リズムが大事だよ!と言われ続けて、「ーん、そんなんで良くなってたらとっくに出来ているよーだ!」と反抗していたのですが(苦笑)よく言われていることってベタなようで案外正しいものですね。

ちかさんの視点はありませんでした@@ 躁うつだと生活習慣病とか、とにかくおやつ食べたり寝込んだり精神をなだめるために身体をないがしろにしやすいので、そこ気をつけたら「活き活きと生きている」期間を伸ばせるのですね。

太く短くというか、太く短くを繰り返すしかないのかなぁと思っていたけど、もっと平く(笑)長くを目指していきたいです。

関係ないけど今日はコロナの影響で4年ぶりに毎月の例会がない日なんです・・・!

ハムスターの小屋の大掃除でもしようかなと思っています。

今は小屋がばっちいのでできませんがきれいな小屋でかわいい写真撮れたらここにアップしたいです^^*

ではでは!

りさ
まさに、そう思ってます   yuko
2020/03/03(Tue) 14:58 No.27908
りささん、こんにちは。今日は調子はいかがですか?

私も、一日に16時間眠ってる時期があったり、起きていても体も頭も動かなかったりと、覚醒している時間が人より短いなあ、と思います。(今はまあまあで「病弱な人」程度ですが)

まるで私はこの世に片足突っ込んでるだけの存在みたいなのに、周囲を見ると元気いっぱい家事育児仕事趣味と八面六臂の活躍をして人生を楽しんでいる(ように見える)同年代の人がざらにいます。

それが悔しくて情けなくて、自分の不運を嘆いたり、世の中(?)の不公正さに怒りを覚えたりしていましたが、いよいよ還暦近くなり、脳だけでなく体にも色々黄信号が出てきて、「もう嘆いてる暇ないやん!」と思うようになりました。

昨日は頭痛がひどかったし、明日はどうなるかわからないけど、今日はまずまず頭も体も動いて、家で家事をすることができています。

友人や家族にラインしたり、生活に必要な事を電話で問い合わせたり、ここに書きこみをしたり、言葉がちゃんと出る。ありがたいことだなあ、と思います。

人から見たら「ひきこもりの元気のない人」みたいな一日だけど、私にとっては普通に過ごせてる一日。これから先、いつ時間切れが来るかわからないけど、なにごともない、こういう一日をしっかり味わいたい。

・・・と思えるのはこの病気のおかげで、もし元気だったら、きっと、あれもしたい、これもしたい、社会的地位がほしい、お金がほしい、認められたい、と不平不満ばかりで今より幸せじゃなかったと思います。
訂正   yuko
2020/03/03(Tue) 17:16 No.27911
上から6行目、「不公正」→「不公平」です。
つぼっちさんへ 予期不安について  コペンハーゲンの青空
2020/02/18(Tue) 18:40 No.27892 [返信]

つぼっちさんお加減いかがですか?
新しくスレッド立てました。
(長文になりすみません)

予期不安がおつらいとのこと、
お薬服用しながら頑張っていらっしゃるのですね。
つぼっちさんの予期不安は、
今日これから予定している物事とか、少し先の事への予期不安ですか?
それとも何年か先単位の予期不安ですか?

どちらにしても、
不安なのはとても
ツライことですよね。

私のも予期不安に入るのかな、
不安感と悲壮感が強いのです。
しかも、ずいぶん先の事(10年とか15年先に)に起こるだろう事を予期して、不安になり、悲しみでつらくなるのです。
具体的に言えば、
いつかは経験するだろうペットロス
(愛犬とのいつかはくる別れ)に関しては、ほんとにツライ予期不安です。
まだ愛犬は2歳なので、まだまだ先の話なのですが、
ペットが亡くなった時の悲しみや空虚感は何度か経験しているので、余計に予測ができてしまうのです。
こんな鬱の時はかなりネガティブになっているためか、いっそう強く感じて
しまうのかもしれません。

また、
あと10年前後先の事ですが、
子どもたちが独立する時、
例えば、家を出ていく場面を想像してしまい、
そんな時、
子どもの自立を喜んで明るく見送る事ができるか、不安になったり、
寂しさで苦しくなるかもしれない自分を想像しただけでツライ気持ちになる、という感じの予期不安も最近は強いのです。

そんな先の事を考えてクヨクヨしなくてもいいんじゃない?ともう一人の自分が話しかけるのですが、
鬱の脳になってる自分はどうしてもそのような予期不安が出てしまいます。

そういう時期になってくれば、
それなりに自分でも覚悟ができて
冷静に落ち着いて対応できるかもしれないから大丈夫、
と思い直しながら、
今発生している不安感をなるべく最小限におさめるように気持ちを持って行ってます。

コペンハーゲンの青空さんへ   つぼっち
2020/02/19(Wed) 03:32 No.27893
こんばんは。おはようございます。どっちだろ(T_T)

愛する者を無くす喪失感は、ペットでも、肉親でも、同じように悲しいものだと思います。去年の1月20日に老いた猫をみとりましたが、同居人は泣き崩れていました。私は、目を閉じてやり、段ボールに白色の紙を張り付け棺桶を作り、好きだったタオルにくるんで中に納めました。翌朝、スーパーで花を買い、簡単な祭壇を作りました。捨て猫でした。とても人懐こい猫でした。

今私の部屋には、父と母の写真、長男と二男の写真が、飾ってあります。私は、考えてみると、肉親に縁がありません。父と母とは、中学から別れて暮らしていましたし、子供とも会えません。
でも、それほど毎日寂しくなく生活できているのは、同居人がいるからだと思います。もう同居人も今月で71歳になります。必ずやお別れの日は来ます。それは絶対に来ます。そのとき私は、どうなるか?考えると怖いですね。

先日YouTubeで18歳で、亡くなった女の子のドキュメントを見ました。その女の子は心臓病で移植をしていて、自分の心臓の期限が10年だと知っています。そして、18歳になり、透析が必要になったとき、自ら透析をしない道を自分で選びました。それは死を選んだということです。自分の長男と変わらない歳の子が、そんなに重い決断をしなくてはならないこと、大変見ていて、心が痛みましたが、女の子は穏やかに亡くなって行きました。父親に抱かれて亡くなって行きました。

いつかは来るであろう死をどう受け止めるかは、またどう送り出すかは、非常に難しいですね。

私も母が死んだ死んだ後、入院しましたし。喪の作業というそうですが、一筋縄では行かない、大変な作業だなと思っています。

だから、やはり、生きているうちにできるだけ、死ぬ前にできるだけ、想いは伝えておきたいものです。

因みに私の予期不安は、目の前の出来事に対する不安です。
今も不安です。
いたたまれません。そわそわします。ちょっとバイトでトラブルがあったものですから・・・
まぁ、今も不安ですね〜(T_T)
生きているうちにできること   コペンハーゲンの青空
2020/02/21(Fri) 15:51 No.27895
つぼっちさん レスありがとうございます
家の近所を散歩していると、
梅の花が満開に咲いていて、とても明るい気持ちになりました。
もう春が来るんだなと気分が上がります。

愛する者がいなくなる悲しみは、
ペットでも家族でも同じですね。
つぼっちさんの所にいた猫さんは、
つぼっちさんと同居されてる方のたくさんの愛情に包まれて生涯を送ったんですね。

ウチの犬はあと10年15年先ではありますが、愛情たっぷり育てて接して行こうと思います。愛情に包まれて生涯を送ってほしいなと思います。

つぼっちさんはお母さまを亡くされているのですね。肉親を亡くす、自分を支えてくれていた大きな柱を無くしてしまうような感覚だと言う人の話を聞いたことがあります。
喪の作業、簡単ではないですよね。

いつかは来るであろう死をどう受け止めていけるか、どう送りだせるか、、
まだ肉親を見送るという経験をしていないので、どこまでの事が自分に出来るかわからないですが、
生きているうちに想いを伝えておくことが大切であるとのつぼっちさんのお考えに、私も同感です。
乱文です。   つぼっち
2020/02/23(Sun) 02:43 No.27896
こんばんは。
お加減いかがでしょうか?辛くないと良いのですが・・
ワンちゃんの散歩や家事等、辛くてもやらなくちゃならないことあるけど、無理せず、自分のペースでやってくださいね。
私は、これから寝て、起きたら、先輩のお父さんの告別式に行ってきます。太ってしまったので喪服が入りません。ムリクリ履いて行ってきます。

私の乱文に共感していただき、ありがとうございました。

これから訪れる、ペットとのお別れや、お子様の自立等、心配事はつきませんね。わかります。想像力がそうさせているのですね。でも、想像力があることは、素晴らしいことでもありますよね。人の痛みも分かるし。

バイト先の二十歳の男の子に素晴らしい子が一人います。人間性、仕事の責任感、早さ、正確さ、頭のよさ、どれをとってもずば抜けていて、しかも礼儀正しい。
今時こんな二十歳の子がいるのか!と驚いています。
その子は大工になるそうです。私とは大違い。素材が違い過ぎる。二十歳の私は、もっと、世間をなめていたし、いい加減でしたね。
二十歳にして出来上がっています。

このまま行って欲しいなーと心から思います。
でも、どんな困難が来るかは、本当に分かりません。
潰されないで欲しいなーと、バイトのオヤジは思う訳です。

取り合えず、少しずつでも、私も、まともになって行きたいと思っています。今日は不調でした。バイトも行きたくなかったし、鬱気味でした。しんどかったです。

コペンハーゲンの青空さん。鬱が軽くなっていくことを、祈っています。明日は、あっ今日はだ。天気も良いみたいです。鬱が晴れると良いですね。そういう時は必ずや来るので、苦しいと思いますが、生きましょう。
記事削除  able
2020/02/06(Thu) 00:04 No.27804 [返信]

ableさんから「躁がまだ残っており、不見識で攻撃的な表現をしてしまった」という謝罪と削除して欲しいという書き込みがあったため、この記事は削除しました。
なお、ableさんからの連続的で攻撃的な投稿はこれで2回目ですので掲示板の荒らしとして今後の投稿を禁止するかどうか次回の事務局会議で検討します。
事務局

死んだらあかん。  大魔神
2020/02/17(Mon) 14:54 No.27889 [返信]

そんな風に考えたらいけない
人生諦めるには未だはやい。

皆さんへのお願い  事務局
2020/02/15(Sat) 19:08 No.27863 [返信]

皆さんへ

コペンハーゲンの青空さんからもご意見をいただきましたし、メールでも何人かから同様のご心配の声をいただいていますが、この掲示板を皆さんが安心して書き込むことができるいつもの平穏な掲示板になるよう、事務局としては努力しています。

関東ウェーブの最大の原点は「孤独な躁うつ病者が気軽に集まれる場」であることです。関係者皆さんのご協力をお願いします。

地方在住者にはツライ状況かな・・・   yuko
2020/02/16(Sun) 11:49 No.27875
下手な事を書き込むと、こちらにお鉢が回って来そうで、びくびくしながら書いています。

地方在住の私がこの会とかかわれるのは主にこの掲示板です。

何かトラブルが起こっているようですが、何に怒っているのか言葉を追ってもわかりません。抗議とは違って、何が何やらわからない言葉は正直怖いです。

リアルの世界でもトラブルは起こりますが、理由を聞けば「あーそうなんだ」とわかる事がほとんどです。また、当事者同士はいがみあっていても、仲裁役には敬意を払った言動をします。

事務局のメンバーにもそれぞれ自分の生活があって、年中無休で会への対応ができるわけではなく、私から見たら、マメの回答してるなあ、と思うのですが・・・

個人的な話ですが、最近会社内で個人間の大きなトラブルがあり、上司が対応しています。でも、それも金曜の17時から月曜の9時までは一時休止です。それが当然です。私の問題は他の人にとって最優先の事ではないのだから。

ここは私にとっても大切な場所です。医者もカウンセラーも家族も、当事者でなければ「知識があって親切」が関の山。わかってくれる人が居る場所はありがたいし、そこを無給で維持してくれている事務局メンバーには本当に感謝しています。

でも、最近の掲示板を見て、やっぱりここは私には無理な場所なのかな〜と思うようになってしまいました。だって、誰の気にも障らない事だけを書きこめる自信がないから。

まるで、掲示板が地雷ケ原のように感じます。心配し過ぎでしょうか。

*管理者さんへ この書き込みを削除した方が良いと判断なさったら、私への許可は不要ですので、削除してくださいませ
yukoさんへ   事務局
2020/02/16(Sun) 15:52 No.27879
yukoさんへ

このような事は過去にも何回か経験しました。

嵐の大波に船を出せば沈没してしまいますが、そのような嵐は必ず去って元の平穏が戻って来ると思います。

そこでは皆さんに充分に自由に書き込んで欲しいなと思っています。

ご心配をおかけして申し訳ありません。
頼もしいなあ   yuko
2020/02/16(Sun) 18:07 No.27882

対応にあたっている事務局がそうおっしゃるのなら、遠くにいて、来たい時に来るだけの私がハラハラすることないですね(^^;)

事務局の方達は、もう10年関わっておられるんですよね。
場数の足りない私はうろたえてしまって・・・お騒がせしました! 
また、時期を見て、ここに遊びに来させていただきます。
yukoさん   事務局
2020/02/16(Sun) 19:24 No.27884
yukoさん、

平和になったら是非来てくださいね。お待ちしてます。
事務局さんへ  コペンハーゲンの青空
2020/02/15(Sat) 18:04 No.27861 [返信]

なんだか今、ここの掲示板が、
色々大変な状況??のような雰囲気に感じるのですが、
今しばらくは
いつものような投稿は控えた方がいいのでしょうか、、

こちらの掲示板は、
ツライ時の駆け込み寺のような、大切な居場所なので、、

投稿したいのですが、、  

今 そんな雰囲気ではないような気がしてしまい、、、、

なんだか気になってしまいまして、、、

コペンハーゲンさんの青空さんへ   事務局
2020/02/15(Sat) 19:08 No.27862
コペンハーゲンの青空さんへ

事務局としては今関係者に連絡を取って改善する方向で努力していますので、できればこのまま書き込みを続けて行って欲しいと思います。

大切な居場所と言って下さってありがとうございます。今後も気持ちよく利用できるようにがんばっていきたいです。本当に申し訳ありません。

今後ともよろしくお願いします。
事務局さんへ   コペンハーゲンの青空
2020/02/16(Sun) 11:48 No.27874
お返事ありがとうございます。

ああよかった、書き込みは続けさせて貰っても
大丈夫なのですね。
ホッとしました。

ここでいろいろな方々といろいろなお話ができるのが
救いになっています。

これからも宜しくお願いします。
こちらこそ   事務局
2020/02/16(Sun) 15:54 No.27880
コペンハーゲンさんのおっしゃるようにこの掲示板はみんなが安心して利用できる場になるよう今後も精一杯努力したいと思っています。

こちらこそ今後ともよろしくお願いします。
さぁ、寝るか。  つぼっち
2020/02/16(Sun) 04:21 No.27867 [返信]

おはようございます。昨晩は土曜日でしたね。
バイトも忙しく、帰ってきたのが2時過ぎていたので、お腹も空いてしまい、今、朝食を食べ終わりました。
これからガツンと眠剤飲んで寝ようと思います。

因みに昨晩の献立は、魚肉ソーセージと玉子と小松菜を炒めたものと、キャンベルの缶詰めのクラムチャウダーとパンでしたね。

今日、明日はバイトも休みです。
テンション高め(* ̄ー ̄)

あっ、ほんとにおはようございます   つぼっち
2020/02/16(Sun) 11:52 No.27876
起きました。横浜はシトシト雨が降っております。

「買い物に行かなくては」
雨のなか、買い物に行くのはかったるいです。
しかし、冷凍庫には例によって豚挽き肉とトップバリューの冷凍餃子しかなく、スカスカ状態。野菜はまぁあるけど、卵もきれそうだなー。
ということで、これから買い物に行ってきます。

同居人が、カルボナーラが食べたいね、と珍しく言っていたので、玉子とベーコンを買いに、後、お買得のものがあったら、イイナー。

私はカルボナーラに、生クリームは使いません。
オリーブ油でベーコンを炒め、冷ましておき、スパゲティーを茹でて、溶いた生たまごとパルメザンチーズで和え、オリーブ油とベーコンを投入し、塩加減を調節し、皿に盛り付け、ブラックペッパーを振ります。
(合ってたよな・・汗)

という、まぁ主夫的な書き込みで恐縮です。

雑談掲示板でつぼっちで検索してみたら、もう初投稿から3年以上経っていました。その間なにがしかの成長があったかというと・・・ビミョーです。

でもいつもあたたかくレスをくれる方、読んでくれる方がいてくれているのかと思うと、ついついここに頼ってしまいます。まさに、コペンハーゲンの青空さんの言う「居場所」ですね。
つぼっちさんへ   コペンハーゲンの青空
2020/02/16(Sun) 12:51 No.27877
つぼっちさん

お仕事お疲れ様です。
お久しぶりですね。お元気ですか。
今日はお仕事お休みなんですね、

つぼっちさんの昨日の夕飯メニュー
美味しそうですね。
魚肉ソーセージは炒めるの美味しいですよね、たまごと小松菜との相性も良さそう、私も作ってみようかな。

つぼっちさんはお料理のレパートリーが豊富そうですね。

鬱がひどくて、余裕がなく、
なかなか手の込んだ料理は作れない状況なので、冷凍野菜なんかもよく利用しています。

ちなみに
ウチは
チキンフリカッセでした。
鶏肉のクリームシチューみたいな感じです。
しめじとブロッコリー、ほうれん草、玉ねぎ、そしてかぼちゃを入れて、
ルーを入れて、仕上げに牛乳を入れました。

育ち盛りの男子2人いるので、
いつも「足りない足りない」が
増えてきたので、
ごはんもおかずも多めに作ることが
増えました。
特に長男は、肉を食べたいと言います。お米もあっという間に消費してしまいます。

我が家は肉料理がメインになりがちですが、魚もバランスよく食べさせたいので、魚も取り入れないとと思っています。
ウチはよく、サバのみりん干しをよく買ってきます。
大きさもそれなりにあるので食べごたえがあり、骨もまあまあ少ないので
子供たちも食べやすいみたいです。
焼くだけなので、私もラクできます。笑

長文になりました。

つぼっちさん またメニュー聞かせて下さいね。
コペンハーゲンの青空さんへ   つぼっち
2020/02/16(Sun) 14:09 No.27878
こんにちは。
お加減いかがでしょうか?
私は、今は鬱というよりも、不安感が強くでています。
私は自分の障害を、双極2型と不安障害とアダルトチルドレンだと思っています。
予期不安が酷いのです。バイトに行くときも、レキソタンと頭痛薬を流し込んでからでないと、行けません。

冷凍野菜は社員食堂で働いていたときに、すごく使っていました。何でもありますね。社食では、生の野菜は玉葱、人参、きゃべつ、大根、長ネギ、くらいでしょうか。
後は全部冷凍中国産野菜です。
最近はしかも生の野菜はカット野菜に移行しつつあるようです。包丁は使わず、ハサミとカッターと合わせ調味料があれば、出来上がってしまうようです。
良いのですが、今から調理を志す若者にはどうなんだろ?と思うこともあります。というか、今は社食には若者はあまり居ません。給食会社は、パート店長で店を安く回すことに、力を入れてるからですね。

そんな会社は潰れてしまえ、と思います。

実際につぶれたら、困る人沢山出るけど、私には関係ないので、良いです。

私は、最近は、時間で大事だなーと良く思います。
時は金なりですね。
主婦のひとが時間を作り出すために、惣菜や出来てるものを皿に移してご飯だよーというのは、別にどういう訳か何とも思いません。
自分も頼りますし。

なんだか言ってることがわからなくなって来ました。(笑)
便利を追及する社会が壊れる必要がありますね。
また、終末を考えてしまいます。
ぶっ壊れてしまえ!と。

まっそんなこんなで、取り合えず私は、今やれることを
足の遅い子供のように、一生懸命やるだけですね。

コペンハーゲンの青空さん、レスをくれてありがとうございます。

辛いときは辛いと書いてくださいね。

支離滅裂なお返事、大変失礼しました。
鬱が辛すぎる時、みなさんどう過ごされていますか  コペンハーゲンの青空
2020/02/11(Tue) 17:39 No.27841 [返信]

あまりにも鬱が辛すぎて、どうにもならなくて、書き込みしました 

みなさん 鬱が辛すぎてどうにもならない時、

どのように過ごされていますか?

午前中がとくに辛すぎて心身ともにどうにもならないくらい動けないのです。

やっと身体を起こして寝室から出てリビングに行ってからも
何もやる気が起きず、でもやらなきゃならないことは色々あるのに、
なかなか動けないでウダウダやってばかりいます。
動けないことに焦りまくってます。 
声を出すことすら、ただの生活音ですら耳にするのがしんどいです。

2月に入ってさらにそれが強まってひどい辛さです。泣

食欲も全くない中、少しでも食べられるものを口にしています。

30代くらいまでは秋冬になると食欲が増して体重が増えてましたが、
今は逆に体重が落ちて 食べられる量が極端に減るため、
身体が温まりにくく まずいなあと
思いながら なるべく身体が冷えないように
ホットミルクを飲んでみたりしています。

明日は心療内科の診察日。
また主治医に相談して薬の相談してみようかな

ああツライ
つらすぎる、、、

朝の来るのが怖い、、、

少し書き込みしたことで、
自分の気持ちが落ち着くように仕向けているところですが、、
どうにもならなかったら
また書き込みさせてください。

こんにちは。   ヘタレ改め 大魔神
2020/02/12(Wed) 15:55 No.27843
コペンハーゲンの青空さん最近
投稿がないから心配してました
僕は激鬱の時はひたすら寝てます

コペンハーゲンの青空さんは専業主婦だから
そんな事、出来ないですね
女の人は家事と色々と有るから辛いですね。
くれぐれも、おだいじに。
大魔神さん お久しぶりです   コペンハーゲンの青空
2020/02/12(Wed) 20:45 No.27846
大魔神さんへ

大魔神さんお久しぶりです。
ここ6日間くらい、鬱が重症化してしまい、まるで海の底に沈んでいるような感じでいました。時間ある限り寝込んでいました。

レスありがとうございます。
とても温かい言葉をかけて下さって
とても嬉しいです!
心配してくださってありがとうございます!

今日は心療内科の診察日でした。
主治医に色々相談して、
リーマス(炭酸リチウム)を処方してもらうことになりました。
明日から服用予定。
副作用がない事を祈るばかりです。

いつもなら出かけるギリギリまで、寝ているのですが、今日は朝起きて、リビングルームでうたた寝はしたものの、
愛犬と30分散歩、洗濯もできました。
それから30分かけて車で通院、郵便局で用事も済ませて帰宅しました。
処方された薬を容器に詰め替えしたり家計簿つけたり、夕飯の支度を少しずつしたり、入浴を早々と済ませて、子供たちと食事も済ませて、、
今は愛犬を膝に抱っこしながらリビングルームで、くつろいでいます。
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