あずさ
激うつで、死にたい気持ちが出ています。
こんなとき、どうしていますか？
主治医、薬、入院いがいに、
何かあったら教えてくだされば幸いです。
りさ 
2016/11/27(Sun) 20:58 No.25622
最低限のことを言えば、どうしても今自分が死んではならない理由を見つけて、それにしがみついて、死ぬことを我慢します。死ぬことは本人の意思であっても、衝動が必ず伴うものですから、とにかくその衝動に飲まれないように必死としがみつきます。
もっと積極的に言えば、何で死にたくなっているか、考えてみます。感情的にもう限界、私はダメだからだ、というのではなく、できる限りその死ぬ思いから距離を置いて冷静に。大抵は、もう抱えている困難から自分を解放するのに死ぬ以外の糸口はこれ以外考えられないと絶望してしまっているからだと思います。
「死にたい」状態は(いくらそれを裏付けるつらさがリアルであれど)判断の鈍る病的なものですから、とりあえず病的な状態が過ぎるまで糸口がないか否かの判断は先送りして、上記書いたように我慢します。
私にとってしがみつくものは、愛する人を思ってのこともそうですが、自らの平穏・幸せを将来的に切り開いていくポテンシャルをここで諦めたら、究極的に自分を裏切ることとなる、その一度のチャンスを自ら捨てるのはかっこ悪い、悔しいという意地っ張りど根性に行き着くと思います(^_^;)
でも何であれ、絶望的な気持ち・無力感に自分を委ねず、とにかく「ちきしょ！飲まれてやるか！」と言う一ミリのバネにでもしがみついて、病的な時期が過ぎて、自分の困難をもっと正常に捉え返す余裕ができるまで、我慢します。
抽象的でかつなんだか我慢とか地味なやり過ごし方で、あずささんにシェアするのがなんだか申し訳ないですが、私は最低限そうやって生きてきました。
もっと具体的ですぐ取り掛かりやすいことが思いついたら書き足しますね。とりあえず失礼します。
りさ
ゆう 2016/11/28(Mon) 00:18 No.25623
どうもお久しぶりですね。(^_^)
激うつで死にたくなっているというのは【希死念慮】でしょうか。
私が今まで関東ウェーブの方々と関わりあったきた様々な人たちも何人かは希死念慮にかられ、それでも自分が死んではならない最も大切な目的やこれからの未来に対して、自分がやりたい事、為したい目的などを内に秘めて苦しみながら生きてこられました。
私が知る中でも、知らない中でもきっと志半ばで精神障害の苦しみに耐えかね命を絶ってしまった人々もこの地球上でたくさんいると思います。
私も過去に、人と自分の違和感の違いに耐えかねて頭がおかしくなるほどの希死念慮に苛まれて、この理不尽な現在を生きるくらいなら死んでしまおうか。と台所にあった包丁を手に取った事がありました。
でもやはり死ぬ事は出来なかったです。
今を支えてくれている家族と兄弟、愛犬の為。これから支えていかねばならない両親と慕ってくれている親戚。友人と様々な仕事の関わりで知り合った人たちの為を考えて。
貴方には以前にも言った事かもしれませんが、私が関わり合った人たちというのは私自身の存在を証明する財産だと考えています。
私にはりささんのように言葉で自分自身を励まし、力として転化する事はできませんけども、私自身が今まで生きてきた中で培った知識と経験を困ってる人の役に立てる事を為して今を生きる力を作っています。
生きる目的というのは正に千差万別であり、老若男女様々な言葉があるのではないのでしょうか？
どんな事でも構わないと思います。それが自らの生きる力として転化できるのなら。
《人は生き続ける限り、究極の可能性を秘める生物である。》と以前に何かの本で読んだ事がありました。
りささんが記載したコメントと同じような意味合いだと思いますが、これに関して思う事としては私も彼女も同意見だと考えます。
今を生きる人々の重荷や枷とする訳ではないですが、私は上記で記した《志半ばで精神障害の苦しみに耐えかね命を絶ってしまった人々》の分も最低限は生きる責任があると信じ続けています。
彼らが生前歩いてきた道で経験してきた事象と、築いて開発してきた知識は、後の世において必ず何かの役に立つものという希望を見出して。
人の思いを背負う事は尋常ではない重大な責務があると思いますが、他人が夢見続ける事に自分が協力して大きな成果を挙げる事ができるならそれは大きな希望へと繋がるものだと。
今の私の場合には、過去の様々な職歴において培った経験と知識で現実を直視して、理不尽な現代と戦い続けられているかもしれませんが、これは私だけの力ではなく関東ウェーブの様々な訪問者の方々からの適切なアドバイス、りささん、エルダーさんを始めとしたスタッフの方々が応援し続けてくれている事、
そして、あずささん。貴方がこれまで私を案じて想い続け、祈ってくれていた事が大きな力だと信じていました。
貴方が実践できる行動を、言葉にしてここに残すならば…、
『もっとずっと素直に…、すがっていいんだ。』と思うようにすればいいのではないかと。
苦しい時には互いに協力し合いましょう。
貴方にはいつでも家族がいる事を忘れないで、ずっと連絡を待っています。
あずさ 2016/11/28(Mon) 00:38 No.25624
せっかくたくさん書いてくださったのに、じっくり読む集中力と気力がないみたいです。
しがみつく力がなくなって来ているようです。
疲れきってしまっているようです。
休みたいです。
なにも思わずただただ寝ていたいです。
ほんとうに、ありがとう。
こんな返事でごめんなさいね。
りさ 2016/11/28(Mon) 01:10 No.25625
寝れるんだったらあずささんの策がベストだと思います。とりあえず全部全部忘れて、いっぱいいっぱい休んで下さいね。
りさ
ちか 2016/11/28(Mon) 09:59 No.25626
その間、生きていますし、時間も経つちますから。
気力・体力も充電されるかもしれません。
私は「死にたい気持ち」とかで検索して、仲間を探したり、他の人の感じ方を知るのも好きです。
最近は「自殺しそう」で検索しました。
命の電話がつながらない、混んでいることを確認するのも好きです。
今、他の人たちもかけてるんだー！みたいな。
みも 2016/11/30(Wed) 10:38 No.25627
相談の掲示板には、かなり前に書き込みをしたことがありますが、雑談の方ははじめてです。
あずささんのことを知るために、過去の記事を読んでみました。
今年の7月には、ある方にとても思いやりあふれた適確なアドバイスをしていましたね。
9月には、お母様の介護でとても疲れていらっしゃいましたね。
そして今回は究極な苦しみの中にいらっしゃるんですね。
7月にはあんなにお元気だった方が、今は死にたいほど心身が低迷していらっしゃる。双極性障害怖さを感じます。
私も以前「消えてしまいたい」と思ったことがあります。心中お察しいたします。
死ぬ方法を考えても、実行する勇気もありません、気力もありませんでした。
「死ねないから、しかたなく生きる」「耐えて生きる」
そんな感じでした。
栄養をとって、ゆっくり休養してくださいね。
いのちの電話にかけてみるのは賛成です。
私は死にたい時にかけたのではありませんが、とても親身に相談にのってくださるので、感動し、活力がわいてきます。
ただ同じ相談でも出る人によってアドバイスが違います。
私は今やや軽そうぎみと思われます。
あずささんにほんとうの意味では共感できていないかもしれません。
これを読むころには、状況がよくなっていることを願います。
まさこ 2016/11/30(Wed) 17:36 No.25628
私は双極性障害とわかっていないとき(今年の2月ですが)に、死にたい気持ちが抑えられず自殺未遂してしまいました。
その後双極性障害とわかり、薬のおかげもあって今は安定して日常生活を送っています。
一度鬱転したのですが、その時は漠然とした不安で体が震える感じでした。
その時は、「病気のせい病気のせい。周りは何も変わってない。変ったのは私の脳だけ」って考えるようにして、右手で左手を押さえたり自分で自分を抱くようにしたりしてやり過ごしました。
その後、私はラミクタールが合ったので、鬱から抜け出すことができました。
今から今年の始めのことを考えると、死にたい気持ちが出ていた時は、鬱のどん底から上がってきた時だったかなと思います。
本当に鬱のどん底の時は、何もする気がなく思考も停止して寝てばかりの時だったかなぁと自己分析しています。
なので、私の場合は、死にたい気持ちが出てくる時は正常(軽躁？)になる手前です。
あずささんも同じようなタイプであれば、もう少しすれば楽になる時期が来ると思います。
今は私は鬱の層にいないので、毎日楽しく笑って過ごしています。
双極性障害の症状は時間が経てば変るので、とにかく病気のせいと思ってなんとかやり過ごすしかないのかなとも思います。
必ず楽になる時期は来るので、行動には移さないようにして下さい。
私は行動してしまい、ほんの少しだけですがそのせいで後遺症のようなものがあります。
行動してしまうと必ず自分に不利益がかかってきます。
楽になったときにより良い自分でいるために、とにかく行動はしない方が良いです。
自分の今年の2月を見ているようで、本当に心配です。
私のようにはなって欲しくないです。
なんとかやり過ごして下さいね。
絶対この後楽しく過ごせる時期が来ます！
あずさ
ラミクタールを服用して、焦燥感や怒りのような副作用を感じた方はいらっしゃいますか？
もしおられたら、服用量などを教えて頂けると幸いです。
よろしくお願い申し上げます。
あずさ
ちか 2016/11/13(Sun) 12:46 No.25612
ちょっと違いますが、臭いがだめで、飲むのが気持ち悪くて、次に飲む時のことを考えたらまた予期不安的に気持ち悪くなって・・・全般的不安な日々になってしまいました。
微量で、3日でやめました。
あずさ 2016/11/13(Sun) 14:07 No.25613
そうでしたか・・・ラミクタール、においがだめだったのですね。
予期不安的、全般不安的になるほど気持ち悪いというのは、よほどのことだと思います。大変でしたね。
やっぱり、それぞれの方によって、お薬の影響（においや飲みやすさも含めて）いろいろあるのだなと改めて思いました。
教えてくださってありがとうございました。
下のほうのスレッドで、うつのほうが、とてもお辛そうです。
苦しい時期が早く過ぎ去りますように。
くれぐれもお大事になさってくださいね。
ｐｓ
ちなみに、わたしは愚痴をこぼす相手はネット以外ではいない感じかなと思います。
まさこ 2016/11/13(Sun) 17:17 No.25614
私はデパケンＲ錠100mgで落ち着いていたのですが、鬱気味になってきたので自分でラミクタール錠25mgの処方を頼みました。
半錠1日おきではじめて、翌日には鬱状態は改善され、その後も半錠1日おきで継続していたのですが。
この前仕事でのストレスで暴れたい衝動やイライラ(怒りかも)が出て、それから最近の睡眠状態が躁状態のときと似てると気づいて、ラミクタールをお休みしています。
ラミクタールを休み始めたら、またちょうど良い感じに戻ってきました。
鬱気味になるまでラミクタールをお休みし、半錠頓服で飲んでみようと思っています。
現状ではそんな使い方はかなり珍しいと思うのですが、私には適した使い方だと思っています。
また自分の体と相談して色々試そうと思います。
あずさ 2016/11/14(Mon) 14:09 No.25615
お返事をくださって、ありがとうございます。
まさこさんは、ラミクタールを微妙に調整して飲んでいらっしゃるのですね。一日おきに飲むというやり方は、聞いたことがあります。わりあいに体の負担が少ないお薬みたいなのですが、飲み方はなかなか難しいですね。
お仕事でのストレスで暴れたい衝動や怒りかもしれないようなイライラ感が出て来たり、睡眠状態にも変化が見られたというのは、ラミクタールの影響もあるのかもしれないですね。
暴れたくなるような焦燥感、わたしもあります。きついですね。
まさこさん、ラミクタールをお休みしたら、落ち着いて来たようで、良かったですね。
双極性障がいのお薬は種類が少ないので、難しいなとよく思います。
参考になるお話、有難うございました。
まさこさんも、お大切になさってくださいね。
寒くなって来ましたので、あったかくなさっていてくださいませ。
感謝
あずさ
つぼっち
１０月末で二カ月いた会社を辞め無職になりました。今は軽うつ？でしょうか。ここ三年でめまぐるしく社員・アルバイトを含め転職を繰り返しました。続かない。ちょっと前のちかさんの投稿に迷惑かけまくっても大丈夫みたいなこと書きましたが、自分も本心は誰にも迷惑かけずに、せめて自分のことだけでもちゃんとしたいとしたいと思っています。同居人にも転職続けた会社にも迷惑かけっぱなし。ひどい辞め方を繰り返しました。限界が来てることはわっかっています。すべてにおいて
限界がきている。
今日近所の工場にパートの募集がでていたので、電話するつもりでしたが、まだできていません。どうせつづかないと思ってしまって・・・。煙草ばかり吸っています。
生活保護も考えましたが同居人のいる自分は生活保護を受けるにもかなりハードルがあり、相当な腹の括りがひつようです。
自分ひとりではどうにもできないところまできたなと。
バツ１で子供も二人いますがもうすぐ受験だというのに助けてもやれない。母は膵臓がんでステージ４なのに行ってもいない。弟に任せきりの兄。
雑談掲示板にはふさわしくない内容の投稿すみません。
しんどいです。
ちか 2016/11/08(Tue) 21:35 No.25607
年金を受給していますか？金額が十分でなくても、その分だけ休めたらいいのですが。
自分ひとりでどうにもできないとおっしゃっていますが、保護が受けられないのは同居人さん（やご家族？）がいるからなわけで、そしたら、やはり同居人さんらに頼ったらよいのでは。無期限に頼ると重いので、春まで休ませてもらって、それから仕事を探すとか話し合ったり。
よくわからないですが、たぶん、つぼっちさんにとって同居人さんがものすごく重要そうなので、同居人さんにやさしくできる精神状態をキープすることを優先して他のことを考えるなど、いかがでしょうか。
つぼっち 2016/11/09(Wed) 11:14 No.25608
ちかさんも、やはり少し休んだほうが良いと思われますか？
主治医も障害者就労センターの方も、関東ウェーブの相談にのってくれたかたも、全員、ずっとと言わなくても、少し休んだほうがいいと言ってくれてます。その有難い意見を無視する訳ではないのですが、１６日から働くことにしました。
今度ダメだったら、方法を考えて休もうとおもいます。
貴重な意見ありがとうございました。
ちか 2016/11/10(Thu) 01:09 No.25609
次々採用されるのはすごいですね。
私は仕事を続けていますが、今年は自分史上最低パフォーマンスです。
自分でもそう思うくらいなので、人からも時々いやみを言われますが、鬱で頭痛・腰痛・疲労困憊な自分に忙しくて、くよくよする暇があればすぐ寝るって感じです。
今度のお仕事で少し違う展開になったらいいですね。
つぼっち 2016/11/10(Thu) 09:15 No.25610
ちかさんも病気を抱えながら就労してらっしゃるんですね。
いやみ言われても辞めずに。いろいろな考え方があると思います。自分の生計を自分で立てることが、一人前の大人と言われるこの世界。それだけが本当に一人前の指標なのか?
じゃあ働けない人間はどう生きていけば良いのか？
継続的に労働できることは、ほんとにすごいし、立派なことだと思います。実際自分も面接の時に履歴書見せるのがすごく嫌です。次々と辞めてるから。何をやっても続きませんと書いてあるようで、恥ずかしいです。自分のこだわりは何なんだろ？
何度も同じ失敗を繰り返してもまだ働こうとする、働かなくちゃいけないと思ってしまう、その内面にあるものは。
体裁？常識？食えなくなるという恐怖？
また繰り返して、もう死ぬしかないという状況になって初めて、ほんとの恐怖を味わうのかな。
働いている人は白。働いていない人は黒。
書いていて訳わからなくなってきました。
今日一日笑って幸せを感じて生きたいものです。
拙い文章、誠にすみません。
せん
人は希望がなければ生きていけないと、誰かが言った。
ところが、僕は希望を持ったら辛くて生きていけない病気にかかってしまったのです。
明日の自分が今の自分と同じであるという保証がないのに、素晴らしい未来を期待するのは間違っているのでしょうか。
いいえ、間違ってなどいません。なぜなら、あなたは昨日の自分が期待した素晴らしい未来なのですから。
息をしている。それだけで素敵です。
ちか
こんにちは
鬱落ちしました。
鬱の時は不安・不満なことが増えてつらいですが、親しい人に聞いてもらえると和みます。
でも、これって、愚痴っぽいはた迷惑な人なのかも、と思い至りました。
鬱時のぐち、どうされていますか？
つぼっち 2016/11/03(Thu) 00:20 No.25603
わかってくれる人に話すとやはり和みますが、ちかさんはそれをはた迷惑と思ったんですね。でも、迷惑をかけるこっとって悪いことでしょうか？もっと迷惑かけても大丈夫だと思います。我々はそれで少しでも気分が和らぐのであったら、迷惑かけまくってやれ、と自分勝手な俺は思うようにしています。
ちか 2016/11/03(Thu) 13:54 No.25604
私も、病人は愚痴ってガス抜きするのがベスト！と思っていたのですが、最近なんだか友だちが・・・減ってる？？
鬱でそう思うとか、周りの人たちが単に忙しいだけかもしれないので、保留な感じでいきます〜
つぼっち
また仕事を早退してしまいました。こうしてパソコンに向かうのも苦痛なのですが・・・今月３回目です。自分を責めています。早退したら気分が解放されてよくなるわけではないです。
仕事場の人達から何言われた訳ではないですが、自分で自分を責めます。こんなことを１０年以上続けています。転勤して職場が代わっても、転職して職種が代わっても、結局は同じことの繰り返しです。いくら薬を飲んでも、何年経っても、医者に相談しても、ダメです。今は前の会社の人の家にお世話になっている身。転職を繰り返したため金もなく、病気が原因で離婚もしました。この病気は全てを失う病気なのでしょうか。自分はどう生きていけば良いのか。４６歳になってもわかりません。求められるのは安定感です。自分にはありません。うまく書けません。もうやめます。明日も仕事。行きたくありません。疲れた。ネガティブな投稿すみません。
ちか 2016/09/23(Fri) 22:14 No.25563
私も明日、気が進まないけど早めに行って、早退しようと思います！
つぼっち 2016/09/24(Sat) 20:37 No.25565
まだましなのでしょうかね？でも早退した時の罪悪感！
今日は逆に早く帰って良いと言われました。気を使わせてしまっています。この不安定感とこれからもずっと付き合っていくのか・・・頓服でごまかしごまかし。
ちかさんに教えてもらった妄想止めの薬自分も処方してもらいましたが、体がだるくなってしまい、めったに使えないかもです。レキソタンだけでやってます。ありがとうございました。
みゆき
こんにちは。みゆきです。
現在、病気の症状が不安定で医師は就職することを勧められません。毎日家でごろごろするばかり、こころがむずむずしてたまらない。何らかの活動をしたいですが良い案を思いつきません。
ぜひ、みんなさんの提案をいただきたいと思っています。
どうぞ宜しくお願いします。
つぼっち 2016/09/18(Sun) 21:27 No.25556
みゆき 2016/09/19(Mon) 10:55 No.25557
ご提案ありがとうございます。公園で読書のような小さな活動を完全に忘れていました。思い出させてありがとうございました。
ゆんゆん
こんにちは、ゆんゆんです。以下は愚痴です。申し訳ないです。かなり長文です。
今回は、バイト先での対人関係の悩みを相談させてください。
今のバイトは、若い世代の男性が多い清掃業の職場です。
こないだ、大学の試験勉強を理由に“休み”をしました。
先週、用具を片付けている際、職場の先輩のひとりが大声で「試験休みと言いながら、あいつは合コンに行っている」「理系は忙しいけど文系は楽だって大学に行ってた先輩が言ってた。派手に都内で遊んでいる」などと私の陰口を言っていました。男女交際や交遊に関して言われるのは、女性として非常に不快ですし傷つきました。
私は今まで真面目にやってきました。最初は業務などに慣れず
うまくいかないこともありましたが、上司の教育のおかげでできるようになってきたんです。上司も私の学業に関してすごく理解もあります。就職活動の悩みを打ち明けたら“卒業後、正規でもいい”と声をかけてくれたこともあったので、上司の義理や人情の厚さには感謝しています。
だからこそ、“やめたくない”気持ちも強い。
職場に大学生のバイトが今はいないこともあって、浮いているとも感じます。
素直に言うと、陰口を言った相手に対しては「愚痴を言う暇があるなら、自分の心配しろよ」「大学生をやったこともないくせに言うなよ！！こっちは、文系だけど保育と心理系だから現場に行って頭下げてレポート作るんだよ！！」と心の中で愚痴っていました。別に、フリーターだってバイトに一生懸命打ち込んでていいと思うし、本人がなにかに熱中できればいいと、私は考えているのですが。フリーターもフリーターなりの大変さもあるし、学生は学生の大変さがある、とも思うんです。
「もし合コン行く暇があるなら、勉強してるか将来のためのことしてる！」とも言い返してやりたいのです。が、仕事ですし相手も先輩なので、ぐっとこらえています。せめて、相手に「それは、セクハラだからやめてください」と言いたいです・・・本当は。
なぜか、陰口を言われやすく嫌な思いをしています。本人たちは、私に聞こえていないと思っているのか、すごく大声で陰口を言うんです。今回ばかりは、セクハラのグレーゾーンに感じました。
私は真面目に業務をしているつもりでも、相手には不真面目に見えるのでしょうか？気に食わない後輩に思われたのか？
すごく気にかかってしまいます。以前、上司には、「悪口を言う相手はツケが溜まって返ってくるだけだから放っておけ」「正しいことをしていれば、絶対に報われる」「評価は会社が決めること。同僚や先輩たちが決めることではない」と、アドバイスをもらって、ありがたいのですが、「放っておく」というのができません。
どうしたら、悪口を気にしなくなるでしょうか？
ちか 2016/09/17(Sat) 12:31 No.25550
先輩たちは大学進学、学生生活がうらやましくて妬んでいるのかも？
経験のない人たちが、やっかんでいろいろ言ってる〜と、思うのはどうですか？
ゆんゆん 2016/09/17(Sat) 19:32 No.25552
すみません（汗）。よく考えたら、私のことを噂していたか冷静に考えると、「違うかも？」と思い直しました。被害妄想かもしれません。
最近、疲れが溜まっていたせいで悪い方向に考えがちなんですよ、この頃。
実際、この文章を読んで恥ずかしくなりました・・・。
ちかさんが言う通り、他人から見て「良いな」と思う部分って
ありますよね。自分では、わからないことのほうが多いんですけどね（笑）。
他人を気にしすぎかもしれません。
稚拙な文章を載せてしまい申し訳なかったです。
つぼっち
りささん、ありがとうございました。
わたしたちと言われると自分ひとりじゃないんだと思い気持が楽になります、今日は知的障害の方をみなとみらいで６時間ガイドしてきましたが、行く前はものすごく緊張しました。
自分はものすごい緊張しいです。不安も次から次へと作り出してしまいます。そして何でも悪い方向へ想像するシュミレーション癖をもっています。ひとつのやるべきことがあると、とにかく事細かにシュミレーションせずには、いられません。
やらないとなにかとんでもない悪いことが起こるのではないかと思ってしまうのです。躁うつの気分の波ももちろん障害ですが、この緊張しい、不安、シュミレーション癖が生活していくうえでとても苦痛。障壁となっています。もちろん適度な緊張
不安シュミレーションは利点かもしれませんが、度を超えるとつらいです。不安障害で２年間カウンセリングを受けたこともありますが、治りません。躁うつと同様生涯つきあって行くしかないんでしょうかね。自分みたいな人っていますか。
ちか 2016/09/11(Sun) 23:47 No.25544
いろいろ調べるのはけっこう楽しい面もあるし、長時間はまってしまいます。
ただ、常軌を逸して爆走していると自覚したら、その時点でリスパダール（妄想止め）を飲みます。心臓がどきどきしているような場合はレキソタンを飲みます（抗不安）。
つぼっち 2016/09/18(Sun) 20:54 No.25555
リスパダール、今度主治医にきいてみようとおもいます。
準備妄想っていうんですね。まったくこれがなければ、
ずいぶん楽になるのですが・・・
あずさ
自分が病気だということを忘れそうなくらい、毎日、母の介護のことで一杯いっぱいです。ボロボロに疲れちゃっています。
生涯つきあっていかなければならない双極性障碍を持っている中で、自分以外の誰かのケアをする日が来ることって、結構あるかもしれないですね。介護や子育てなどなど、どうするのかというのは大切な課題かもしれないですね。
家族にサポートしてもらっている立場から、家族を介護する立場へ移行する日が来るかもしれないということです。
ちょっと躁状態にならないと、とても頑張れないです。医師や看護師と話すにしても、いろいろな情報を集めてそれを選択して適用するのも、そのとき、そのときに、突然出て来るニーズに対応するのも、ちょっとハイにしていないと無理。しっかりしないと、足元をみられることもあるし・・・
でも、双極性の人がそういうことを頑張っていると、後でやって来るうつは、壮絶。精神だけでなく、体も酷使しているから、そうとうきついうつが来てしまいます。入院するに出来ないし。
私達のような病気を持っていて、自分以外の誰かをケアする立場になること、介護でも子育てでも・・・いくらでもあるから・・・これって考えて置いたほうがいいのかもって思います。
公的援助だって、頼みようがないようなことも多いです。それ自体ちょっとしたこと・・・氷枕とか背中にクッションとか、水分補給とか、認知症防止のためのアロマセラピーとか、それ自体は小さなことでも、そういうことを一日中やっていて、多種多様で突然浮上するニーズが多くて・・・
行政に対して、具体的にこれを手伝ってほしいって言えるようなことよりも、日々の暮らしで、家の廊下を行ったり来たりして疲れたから、「キッチンに行って冷蔵庫からあれ持って来て」とか、誰かに頼みたいというようなことだったりして・・・。役所に人に頼めないような、そのときに出て来る小さなニーズの積み重ね・・・
やっぱり介護の９割は、同居している自分がするしかないんですよね。
他人を家に入れるというのも、うつのときには、かなりきつい。
支援センターの人とかが家に来て対応するときには、ちょっとハイにならないと無理。
祖母のときにヘルパーを頼んだことがあったけれど、賃金をごまかしたり、いい加減だったり、何も言わずに家の中にあがりこんで来たり・・・かえってストレスだったりして・・・。
誰のせいでもないのだけれど・・・。たとえ姉とかに一日来てもらっても、あれこれ伝えておかないといけないことが多いので、かえって倍疲れてしまいます。助けてもらいようがないことが多いです。
自分の病気と母の介護とのバランス、休息の取り方の工夫が決めてです。
先日、自分の病気の薬をもらいに久々に精神科へ行ったら、今まで味わったことのない「ほっとする安堵感」を感じました。精神科へ行って安堵感を覚えるのは初めてかも。これまでは、自分に合う薬がないから行っても無駄という不毛な気持ちで通っていたし。
でも、先日行ったときは、「ああ、今だけは、ここでは、わたしは、病人としてふるまっていいんだな。病人のつきそいではなくて、患者でいられるのね」と思いました。
長文でごめんなさい。
でも、単極性のうつ病もそうだけれど、双極性を持ちながら、誰かの世話をすることになった場合、なかなか複雑な状況があるなあと思います。
双極の場合、元気そうに見えることも多いから、なおさらに介護をしていても苦しいってことが周囲に伝わりにくいし、それに、精神看護の人にさえ双極性障がいの理解が乏しいこともあるので、高齢者支援センターのケアマネに、うつ病ならまだしも、躁うつ病ですとか言うのは、相当ハードル高いです。
ほんと、疲れました。いつものアモバンテス１０グラムでは眠れなくなりました。
自分を大切にしているとはとても言えない状況です。でもちょっとは自分のことを大切にすること考えないと、結局は母の介護も出来なくなっちゃうから・・・
ごめんなさい、これを書いただけで疲れてしまうので、お返事を頂いても、それにお礼を書けないかもしれません。
ただ、思いを吐露させて頂きました。そぐわなければ削除してくださいね。
りさ 2016/09/11(Sun) 16:23 No.25541
とってもおつらい気持ちが、痛いほど伝わってきます。
「それでもご自身をどうかお大事に」と言いたくても、そうはいかない状況ですね＠＠
だから私からアドバイスなんか、簡単にするものではないと思いますが、ただただあずささんができるだけつらくなく毎日を過ごして、溺れるようでも水から顔を出して一呼吸できる時がちょっとでも多くあることを願っています。
精神科が自分を患者と認めてくれる場所で、安堵を感じるという言葉が印象的でした。とても分かる気がします。
お気持ちを吐き出すちょっとの間だけでも、ここの空間もそうやってあずささんを受け止められる場所でいられるようにしたいです。
なかなか言葉にするのも難しいお気持ち、ここに書いて下さってありがとうございました。
りさ
ちか 2016/09/11(Sun) 23:41 No.25543
これ以上むりという時は、あずささんが入院して、そして、介護者がいないからということでお母さまも入院する、という手があるのではないでしょうか。あずささんが病人としてしばらく静養したら、リフレッシュしてまたお家に戻れると思います。
あずささんも病人になっていいと思いますよ。
あずさ 2016/09/13(Tue) 17:41 No.25547
ほんとうに、感謝です。
語弊があるかもしれないけれど、
ここは、
自分が「病人」と認めてもらえる数少ない場所なのだなと
改めて思います。
母はあまりに入退院を繰り返したので、少し頭がぼんやりし始
めたので、認知症に進行しないような工夫をしているところです
これ以上の入院は必要最小限にしないとって思っています。
もちろん、どうしてもわたしが限界になり、母の状態が悪くなる
ようなことがあれば、また考えなければならないけれど。
大変なんです、つらいんですって、言って、それを認めて頂ける
だけで、次の一歩を踏み出す勇気がもらえますね。
人の痛みや苦しみに対して謙虚な人の存在って・・・救われる
ほんとうに、ありがとう。
ｐｓ
昨夜、久しぶりに、ビリージョエルの歌を聴きました。
全く売れていない頃、絶望の中、遺書をそのまま歌にしたと
言われているものと、もうひとつは、ちょっと前向きなもの。
Tomorrow is Today
https://www.youtube.com/watch?v=6xN3hbJG2tc" target='_blank'>https://www.youtube.com/watch?v=6xN3hbJG2tc
Got to begin again
https://www.youtube.com/watch?v=SyEDpPE_ves" target='_blank'>https://www.youtube.com/watch?v=SyEDpPE_ves