まさのり
双極２型です。病気になって６年半程です。今年４６歳。
父は５年前に欝になり入院。今は回復しています。母は父の看護で疲れ、４年前に双極と診断され入院、現在は自宅にいますが風呂もろくに入れない状態です。
私は自営で飲食を２店舗していますが、１店舗は躁の時にろくに考えず借金をして出店。自分で働いてましたが、欝状態になると（ほとんど欝ですが、、）休んだり、早く閉めたりと、。
当然、お客が付く訳もなく、いよいよいきずまり、運転資金も
底を突き、どうしようもなくなり、父に相談しましたが、断られ、それが２４日の朝です。その日は店を閉め、嫁は仕事に
高１の息子も学校に行ってました。
会社の支払いを済ませ、会社の運営の仕方等を細かく書き、
車の売り先を書き、妻、息子、父母へ遺書を書き、風呂で首を
切ろうと、湯船にお湯を貯めている間に酒とフルニトラゼパムを１０錠程飲み、包丁を持って風呂に入って、其処でどうも寝てしまった様です。目が覚め、まだ嫁と子供が帰って来てなかったので、着替えて布団で寝ました。
帰宅した子供が風呂に落ちていた包丁を見つけてしまったそうです。AM１時頃に目が覚め、嫁が起きていたので、話をしました。嫁は外国人です。近くに住んでいる、私の病気の事も知っている妻の友人に来て貰い、この方にも話し、遺書等も見てもらいました。結局、会社の事の解決方法は何も浮かびません。
でも、その方に会社の資料、遺書を見せた事で安心して死ぬ事が出来ると思っている自分がいます。
仕事を休んでばかりでは本当にどうしようも無くなるので一昨日、昨日は仕事をしました。今日もしますが職場にいると頭が
おかしくなり、はやく死にたいと、頭の中はそれでいっぱいに
なります。本当にどうすれば良いのか判りません。
私が死ぬのが一番の解決方法としか思えないのです。
りさ 
2016/06/27(Mon) 15:01 No.25447
初めまして。ここの管理人のりさと言います。
ここまでおつらい状況を、掲示板に書き留めることも、とても身を削ることだったと思います。
そのような中で、関東ウエーブの場でお気持ち・体験を共有して下さって心からありがとうございます。
私も、最初ここの掲示板に書き込んだ時は、どん詰まりの状況で、自分を責める気持ちからもネガティブループで抜け出せず、その内容をパブリックにするということは、自分そのものをとても無防備に他者に差し出して、「私は生きていいような存在なのかどうか」それを確認するほど強いプレッシャーを感じて、もし受け止めてもらえなかったら、もう一人で選択をするしかないという恐ろしい感情を抱くまででした。
それを言った上で、同病者という、同じ経験を共有している人々だからこそ、その身をゆだねようと思えたのだと思うし、自分の体験と重ねる意味でも、まさのりさんのお気持ちには、できるだけ誠実にお応えできればと思っています。
経験不足などで、至らない点があったらとても申し訳ないですが、とりあえず感じたことを書かせていただきます。
躁うつ病者は、元々とても打たれ弱く、キャパシティがないので、まさのりさんほど、お仕事やご家庭の場で責任を担っている方であれば、それは追い詰められても自然だとも思いますし、思考が死の方へ向かうのもとても自然なことだと思います。
実は去年の暮れ、会として仲間を亡くしたこともあって、死しか選択しようがないような状況にまで我々が追いやられてしまうことについて、考えることを切実に迫られてきましたが、それは私たちがこの特殊な病気のつらさにおいて理解を得られない孤独、実質的に社会から疎外されてしまう孤立、そのように自分で自分を全否定せざるをない上に、周りからも存在価値を求めるのが難しい、そんな二重に一人で思い悩まないといけない状況にあるからなのではと考えてきました。
ましてや、まさのりさんのように、健常者でさえ多分それほどの責任を担っていれば大変だと思うのに、親御さんが同病者だということで、精神障害者の家族という側からも、経営者であり家族の中心であるという意味においても、多大なる責任を背負った上で、それを病的な状態であっても毎日に答えていかないといけないプレッシャーはそれこそ多大なるものだと思います。
そこで、今回は未遂に終わり、奥様と奥様のお友達と今の精神的にシビアな状況をシェアする機会があって、まさのりさんがつらいお気持ちをできるだけ一人で抱えなくていいように転換してきているのであれば、今の、死ぬしかない、という状況も、良い方向へ転換していくのではないかと感じました。
症状レベルのことになってしまいますが、我々は打たれ弱い上に、ストレスを抱えきれなくなると死への衝動が強くなるし、元から孤立しているのもあって認知の歪みは、特に夜の一人になる時間帯に加速しがちだと思うので、できるだけ明日、明後日、明々後日の夜の時間帯は、どなたか心を許せる方と一緒に過ごしてお気持ちを共有することが自殺衝動を緩和するには一番かと思います。
あとは昼間の間は、自責の念にできるだけ押しつぶされないように、つまり何かできない、するのがしんどすぎると感じる自分を責めないように、（言葉で言うには簡単ですが、）気を楽に持っておくことが一番かと思います。
まさのりさんの文章から、まさのりさんがどれほど周りの皆さんに頼りにされ、とても精一杯、愛情を持って、周りの皆さんを支え支えられ生きてこられたのかが伝わってきます。まさのりさんは、けっして、死ぬしかないような方ではないと思いますし、それほどつらいお気持ちになってまで、毎日を乗り切ってきたことに、本当に、お疲れ様、と言いたいです。本当に、それはすごいことで、少なくても、私から言えることは、まさのりさんは、愛されるべき、生きるべき、自分の毎日に誇りを持って当たり前の方でありながら、病気に押しつぶされてしまって、私や私の仲間の体験に寄り添って、想像でしか言えない面もありますが、それでも尚毎日を闘ってきたことそのものが本当にすごいことだと言うことです。本当に、今日までお疲れ様でした。そして今晩、明日の晩、明後日の晩と、焦らず、一人で抱え込まず、周りのサポートと共に、乗り切っていければ、きっと展望が開かれていくことはあると思います。
具体的な問題に関しては、ここでは難しいと思いますし、私では経験不足なのもあって、Elder Mope(私の連れあい・ここの副幹事）が（彼は目が悪いので、メールを打つのに時間がかかるかもしれませんが）今夜にでもメールにて連絡を差し上げたいと言っています。
できればよろしくお願いします。改めて、おつらい中、投稿ありがとうございました。
りさ
Elder Mope 2016/06/27(Mon) 20:55 No.25448
先ほどメールを送りましたので、ご確認いただければと思います。よろしくお願いします。
Elder Mope
あずさ
母が、この一年の間に、５回入退院を繰り返しています。本人がかわいそうなのはもちろんなのですが、わたしもさすがに疲れてしまって・・・。
本当は、一度にいくつものことを考えて整理したり、咄嗟の判断をしたり、ドクターやナースに話したり、病院へ行ったり・・・どれも自分にとって無理をしないと出来ないようなことです。
普通に生活が出来ている人であっても、家族が病気であれば何らかの無理をすると思います。でも、病気の人は普通の生活をすること自体、無理をしないと出来なかったりするわけでして・・・。
うつが出て来てしまっているので、とにかく気をつけないとって思っています。思考力はあるのですが、一度使いだすと、暴走してしまい頭がとても疲れます。
無理をするなというほうが無理っていう感じです。
そうでなくてもラピッドサイクラーや混合状態の多い自分です。でも、助けを求められる人がいないです。
家か病院が生活圏だなんて・・・関東ウェーブのオフ会にもいつまで経ってもいけないし。
それでも、「ねばならない」という義務や責任だらけの中でも、なにかちょこっとでも楽しみたいなと思っています。
やっぱり、今を生きるってことかしら？
ゆう 2016/06/26(Sun) 22:37 No.25444
掲示板のチェックをしていたら書き込みが入っていたので拝見させて頂きました。
入退院を常に繰り返すお母さんと、その付き添いのお世話にかかりきりになるあずささんの気持ちを考えると、私自身も非常にやきもきして【何か協力出来る事は無いのか？】と思考をフル回転させるこの頃です。
そちらの現実を考えると、常に限界ギリギリ…。いや、とうに貴方自身は限界を超えた稼働をなさっているんですよね。
すでに実践されているかもしれませんけれども、頭脳が一度使い出したら暴走するとの事ですが、その暴走するエネルギーをうまく逆用して考えなければならない御用のすべてをまずは紙面、もしくはＰＣのテキスト文書に簡単に入力して先にメモを作っておき、体力が少しでもある内に何日分かの済まさなければいけない用件、用事の内容についてを一気に考えて、出した解答をその文書に入力して忘れないようにしておく方法。
それと私はあずささんの身辺状況など全く分からないので失礼な言葉になってしまったら申し訳ないのですが、ヘルパーさんという手段をもし取っていなかったら考えられても良いのでは？と思いました。
躁鬱ブログ村や関東ウェーブの様々な訪問者の方のお話では、実際にヘルパーさんに来てもらって家事などをお手伝いしているみたいだし。
心の中ではまだ【社会人としての責任】みたいな言葉が巡ってあずささん自身に逆に負荷をかけて辛くしてしまっているのかもしれませんね。
貴方自身のみならず精神障害を患う人々は基本実直で真面目ですから、そういった今あずささんが困っている幾多の物事を妥協してやりすごそうとしても、何らかの抵抗が響いているのでしょう。
【今を生きる】事は非常に大切ではあります。けれど目の前の事に全身全霊で立ち向かい過ぎて、もう少し今後の未来の事を忘れてしまってはいなかったですか？？
・現在の思考で考える用件は何日分かをまとめて一気に考える。 ・家事はヘルパーさんに頼む。※その他で自分には無理な事は妥協し、ヘルパーさんか友人、親戚に頼む。
すべてを自分自身の手で行おうとするともっと先の事への思考が薄れ、疲労感がにじみ出ますから最低限…、本当に最低限の物事の中で自分に出来る事、出来ない事の区別をつけて今後の日常生活に望むのはいかがでしょうか？。
難しい事かもしれないけど、そうする事で貴方の心労が少しでも抜けて、一つ一つの何気ない物事に楽しみを見出せるようになれば幸いかと思います。
いつもつたない励ましのコメントばかりで非常に申し訳ありません。m(__)m
貴方の強い【生きる意志】はきちんと見えているので、どうか安心していて下さいね。
近いうちに必ず関東ウェーブのオフ会へ来られる時はきます。
その時は私も必ずいます、心から歓迎しますので一緒にお茶を飲みましょう。(^_^)
ゆう
あずさ 2016/06/27(Mon) 12:24 No.25446
＞頭脳が一度使い出したら暴走するとの事ですが、その暴走するエネルギーをうまく逆用して考えなければならない御用のすべてをまずは紙面、もしくはＰＣのテキスト文書に簡単に入力して先にメモを作っておき、体力が少しでもある内に何日分かの済まさなければいけない用件、用事の内容についてを一気に考えて、出した解答をその文書に入力して忘れないようにしておく方法。＜
なるほどと思いました。暴走している脳と思考を逆手にとって利用することも、紙面やＰＣに書いておくというのも、やってみたいと思います。
ヘルパーさんの件は・・・わたしの場合、手伝ってもらいようのないことのほうが多くて・・・。２４時間、予期しないことが起こり、とっさの判断で母を病院に連れて行くとか、一日の流れの中で、その時そのとき求められる判断、選択、決定みたいなものがあって・・・。さらに、自分の気分の波の管理もあって。
わたしは友達がいないです。べつに人間嫌いということではなく、長い間、自分と家族の病気のことで手一杯で、だんだん人と疎遠になってしまったのですよね。住んでいる地域の自助グループにさえも、一度説明を聞きに行ったのが、もう１〜２年前。
今は、そこへ行くエネルギーがない感じです。
きょうだいにも、とても自分の病名を言える雰囲気ではないです。でも母の通院のときに付き添ってくれたりするので助かっています。わたしはその分、エネルギーを確保できるので。
暗い内容ですみません。
こちらに書かせて頂くことで、自分も病気なのだということを思い出せて、認めてもらえるし、病気でつらいんだと言うことが許されるので助かります。
自分が障がいや病気を持っていて、家族の看護や介護をしているという人、これから増えていくのだろうなあと思います。
ゆうさん、いつもほんとうに有難うございます。
ゆうさんも、お大切になさってください。
思い出して祈っています。
あずさ
うら
iphoneからチャットが見られない/打ち込めない方へ。
ご迷惑をおかけしております。
いろいろ試した結果、一つ解決策が見つかりましたのでお試しください。
現在、google chrome か、safariでご覧いただいているかたがほとんどだと思います。この2つからですと、文字化けします。私もiphone で、iOS9.3.2、となっていますが、google chrome とsafariからは見られません。
ドルフィン、というプラウザで開けば、文字化けしないことがわかりました。
ドルフィンは、APPストアで「ドルフィン」で検索すれば見つかります。ダウンロードも無料です。
ドルフィンというアプリをダウンロードし、無事起動ができましたら、「関東ウェーブ」と検索し、HPへ進んでください。
そこからは、通常どおり、チャット→チャット、と進めば、文字化けせずに見られると思います。
お手数をおかけし、大変申し訳ございません。また、直前になってしまい、申し訳ございませんでした。
ただしこれは、暫定的な処置でしかないので、こちらで原因を探り、chromeやsafariからでも閲覧できるように致します。
では、チャットでお会いできることを楽しみにしています。
fake bvlgari serpenti tubogas yellow gold 2016/11/20(Sun) 03:27 
No.25617
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dango
お久しぶりです。このところは、ずっと混合してます。元々、混合が多いです。混合は、怖いです。
4月の半ば頃から、イライラが出てきたのでヤバイのは分かっていましたが、1ヶ月後、ぐっすり眠りたいと思いロヒプノールを多く飲んでしまい、それから3日間の記憶が有りません。元々、薬物性解離の症状があって、もう1人の私が完全に体を支配していたようです。3日間に渡ってロヒプノールを飲み続けたらしいです。私には記憶が有りません。後で薬の空シートがあちこちか出てきました。娘たちが交代で見張っていて、その時の私の対応は普通だったそうです。2週間ほど入院しましたが、そもそものきっかけが、頭がオカシイから薬を飲んでしまったのかもしれません。主治医に会うなり「居場所がない。死にたい」と号泣しました。これが、本音だったみたいです。
やっぱり、そううつ病って怖い病気です。
退院して2週間ほど経ちました。今日、クロゼットの中から薬が入っていた缶が出てきました。空っぽでした。リーマス、テグレトール、ラミクタールはどこにあるんだろう。飲んじゃったのかな。何処かに隠してあるのかな。もう1人の私は教えてくれません。
りさ 2016/06/25(Sat) 15:16 No.25440
お久しぶりです。
私も混合が最近とてもひどいです。そのために、dangoさんのように、とにかく騒いでいる脳みそを強制シャットダウンするしかないので、いつも以上に頓服を飲むのですが、第一活性化した頭にはなかなか効かないし、第二に、夜も昼間も薬が引いて変な酩酊状態で夢なのか現実なのか分からないような日々を過ごしております苦笑
それでそうそう、記憶の問題。私もリーマスとラミクタールを服用しています。昔は私は抑制がひどいうつがくどい方がだったのですが、ラミクタールを服用してからなんだか混合ながら動けるようになった気がするんです。でもその分、普通のうつとはまた違う頭がすごい活性化されるパニックとか頭ぐるぐる状態になって今まで以上に頓服（私の場合はセロクエル、レボトミン、リボトリール、眠剤はサイレースと時にべゲ）を飲まないと睡眠も精神も整えない状態になっていて、記憶力がそのせいか極端に低下しているのです＠＠
ラミクタールの作用が直接影響しているのかなぁ？とも疑っているのですが、私も数日前にレボトミンの束を夜中、いっぺんにあまり飲まないよう、自分から隠したのですが、それがもうどこにあるか分からずｗ もう一人の私って表現、とても分かります。
これを書いているうちも自分が服用している基本頓服の名前が出てこなかったり（り・・・り・・・ああ、私が一番愛用しているやつ、りー？リボ？みたいな笑）薬が体調を整える以上にメンタルを変にするのだったら、でも薬を抑えたら怖い混合が待っているし、なんだか板ばさみだなあという感じです。
dangoさんもどうかお大事にです。；； 久々のカキコ、本当に嬉しかったです＾＾！ではでは
りさ
じゃま 2016/06/26(Sun) 11:47 No.25442
症状に振り回されるのはつらいですね。とにかく解決の糸口がつかめないのが本音だと思うので、なおまたつらくなると思います。
僕は仕事を辞めて3年たちます。やめる前の数年は、躁の状態に支配されているばかりか、たくさん処方される薬があいまって、体が悪くなるばかりでした。
解決の糸口が見つからないので、いろいろなことを試したのですがうまくいきませんでした。そこで薬の自己調剤に手を出して、大きく悪くなりました。今ここに、そこそこよくなるまでに3年かかりました。まだ少し不完全です。
ただ解決の糸口は最低でも一つはあると思っています。僕はそこに向かってコツコツやりますし、dangoさんも良くなる日が来ると信じて、ゆっくり歩んでくださいね。
では失礼します。
じゃま
dango 2016/06/30(Thu) 17:28 No.25450
dango 2016/06/30(Thu) 18:06 No.25451
ご心配おかけしてしまったようですね。私は、おそらく発症は高校生の時、躁鬱病だと分かったのは11年前です。で、今は50代。まだ振り回されているけれど、本当に良くなってます。予定通りに行動できるくらいに。だから、あまりウェーブにお邪魔しなくなってる。躁鬱病は治りません。薬物療法、精神療法、認知行動療法を繰り返して少しでも楽に生きていければそれでいいと腹を括りました。
私は、ずっと同じ先生に診ていただいています。高校生の頃から自分でも性格だと思っていた躁鬱病。酷い混合だったんです。40代になって初めて精神科に行きました。2人目の医師、今の主治医ですが、直ぐ躁鬱病の混合ではないかと思ったそうです。
病名を告知された時、自分が感じて苦しんで生きてきたことは、これは病気だったんだと分かって悲しいと同時に何だかスッキリもしました。そして、高校の頃、死のうとして学校の屋上に昇ったこと、売薬でオーバードーズした事、浪費、性的逸脱、ウツの苦しさは自覚しても、躁は見えていませんでした。
高校時代から40代まで、いつもあった死にたい気持ちは、今はありません。
私は主治医を信頼しています。医師と患者の二人三脚でなければ躁鬱病は飼い慣らせない。
去年も今年も入院して療養もしてますが、先生が気分安定薬の投与を始めた11年前より、本当に良くなってるんですよ。
みっし 2016/07/05(Tue) 10:20 No.25465
お久しぶりです。みっしです。
去年、乱心と、なり入院しました。
神社にも、なかなか行けなくて・・・
病気に至るヒストリーって、つまんでいくと
つじつまが合いますよね。
良い先生で、よかったです。
りさ
こんばんは。
夜が一番辛いので、眠剤飲んで酩酊っぽくなるには、過食になっちゃたりであまり良くないけれど、色んな抑制が放たれて、自分の素直な無防備な気持ちが出ちゃうから、心地いいとこもあります。
それに甘えて、となりの山田くんってまあ、コボちゃんとかあたしんちの家族の日常的な漫画をアニメ化したやつのエンディングに使った歌「ケセラセラ」(なるようになる)の雰囲気の捉え方が和みます。
http://www.nicozon.net/player.html?video_id=sm14332620" target='_blank'>http://www.nicozon.net/player.html?video_id=sm14332620
リンク開けるかな？
お兄ちゃんが「何で我が家が平和だか、分かったよ。皆さんが三人とも変でどっちもどっちだからだ。もしも誰か一人が平和だと・・・バランスが、崩れる！」と言っているシーンあるけど、
なんだか夜の緊張がドッと緩みました笑 私みたいな変なやつが何かこの家族みたいなめちゃめちゃながら暖かいい、大事な何かのバランスを保つ一粒だったら、救われるな、なんて。
ケセラセラ、なるようになる、未来は見えない、お楽しみ♪ 英語では、未来は見えない「our futures not ours to see」に留めているけど、お楽しみかついている。
そう、明日を捉えたいな。
そんなこんな書いているうちに感傷的な酩酊が冷めてきた笑 眠剤引く前に寝るぜよ。皆さんお休みなさい。明日はお楽しみであれるように！
りさ
こう 2016/06/23(Thu) 20:26 No.25436
こんばんわ。
不眠みたいですが、日中休んで帳尻合わせられているのかしら？ブログにも日替わり不調みたいなこと記載あったので、心配ですよ…
動画拝見しました。思わず吹き出しました(笑)何ていうか…肩の力がフッと抜けたのが分かりました。ありがとう。
ケセラセラ…以前、激鬱時に友人より言われたことを思い出します。当時は苦しくて辛くて、受け入れられなかったけど健常者である彼女の精一杯の励ましだったのでしょう。
ところでブログのダニエル氏への手紙送付したんですね。ダイレクトに言語が通じるってやっぱ素晴らしいし、羨ましい限りです。返信が来ればいいですね（＾＾）
明日もお楽しみがありますように…
ありがとうございました。
こうより
りさ 2016/06/25(Sat) 15:06 No.25439
私のぽつりぽつりと書き込んだものを丁寧にピックアップして優しく返事して下さって、本当にありがとうございます；； 嬉しい。
最近は頭が夜の活性化してしまって、混合というのでしょうか、帳尻合わせていられるかというと、そうでもなくて、昼間も眠れないのですが、夜脳みそを強制シャットダウンするために飲んだ頓服が（今さら！って感じで）昼間ずっと重しみたいに引いて、なかなか普通のリズムに整えない感じです＾＾；
気遣う言葉下さってほんとにありがとうございます＞▽＜
ケセラセラは、うらさんのブログ（件名がケ・セラ・セラ、の）で書かれていたのに感化されて最近頭に入っていて、この動画を思い出したのです笑 この病気は色々認知行動慮方とか、自分を見つめ直して気分を調整することを心がけないといけないけど、それが上手くいかなかったら、ああ、もうなるようになる！って思う方が逆に、気が楽になって体調が落ち着いたりしますよね。
そう、躁うつアーティストのダニエルに手紙を送ったんです！彼はもうリーマスの副作用で手の奮えやジプレキサの副作用で太っちゃって元からライブとかレーベルとの契約とか無理があるのが、最近はほんとに静かに実家のテキサスで療養生活されているそうです。絵も書かれるから、そっちの方が音楽より負担にならないから、そちらに今は専念されているみたいです。
とにかく彼の熾烈だけどうちらには怖いほど共感できる人生、「悪魔とダニエルジョンストン」ってドキュメンタリーで観れるから、こうさんも観てなかったら是非＾＾
ほんとに、コメントありがとうございました。すごい気持ちが救われました＾＾＊＊ではまた！
りさ
かつ
こんばんは。
やっと、Newテーマソングが決まりました!
蛍
https://www.youtube.com/watch?v=uP_Wh3fZ1og" target='_blank'>https://www.youtube.com/watch?v=uP_Wh3fZ1og
こう 2016/06/23(Thu) 20:33 No.25437
こんばんわ。
テーマソング変更されたんですね。
以前が「傷だらけのhero」でしたね？そうだとしたら、
今回の新たなテーマソングの「蛍」は歌詞もメロディも
正反対って言っていい程、優しく穏やかな曲ですが、
入院生活で変わられたのでしょうね。
こうより
りさ
昨日の立てた記事と関連あるのかもしれませんが、私の好きなディラントマスの詩です。と言ったって、これぐらいしか知らないのだけどｗ
訳があったのですが、日本語にするとなんだかどうしても気難しくなってしまうので、私が訳してみました。
死は免れられないものだけど、その運命を逆らうぐらいのきもちで賢明に生きよ、というような内容だと思うのですが、
私たちにとっては、普通に死に引っ張られていかないように、生きようよと言う風にも捉えられるようで、アップしました。
死神め、こんちきしょう！と憤怒する元気、生きるという燃えるパワーに目を向けるパワーもない時はただのプレッシャーのような文句かもしれないけど、私は少なくともその気持ちでこの夜を乗り切っているので苦笑
あの心地よい夜へと身を捧げてはいけない
ディラントマス
あの心地よい夜へと身を捧げてはいけない
年老いて燃え尽き、最後の夜には無謀な抵抗を
死に耐えゆく光に向かって 憤怒せよ 憤怒せよ
賢明な者も闇へと向かうことが免れぬと知りも、
その稲妻に彼らの賢明な言葉は打ち破られこそ
あの心地よい夜へと身を捧げてはいけない
善意ある者、最後の波が奮うとき、まぶしさに叫び、
ささやかな行いは緑の入り江に波打ち踊る
死に絶え行く光に向かって 憤怒せよ 憤怒せよ
荒れ狂う者、歌いつつ飛んで太陽をつかみながらも
学ぶのは遅し、行く道で後悔の念を胸に、
あの心地よい夜へと身を捧げてはいけない
真面目な者、死も近く、盲目になるほど目見開かせ
盲目な目は隕石のように陽気で
死に絶え行く光に向かって 憤怒せよ 憤怒せよ
そしてあなた、我が父よ、その悲しき高きところから、
罵倒するが、今はあなたの燃える涙で私を祝福して下さるよう、祈る。
あの心地よい夜へと身を捧げてはいけない。
死に絶え行く光に向かって 憤怒せよ 憤怒せよ
Do not go gentle into that good night
Dylan Thomas
Do not go gentle into that good night,
Old age should burn and rave at close of day;
Rage, rage against the dying of the light.
Though wise men at their end know dark is right,
Because their words had forked no lightning they
Do not go gentle into that good night.
Good men, the last wave by, crying how bright
Their frail deeds might have danced in a green bay,
Rage, rage against the dying of the light.
Wild men who caught and sang the sun in flight,
And learn, too late, they grieved it on its way,
Do not go gentle into that good night.
Grave men, near death, who see with blinding sight
Blind eyes could blaze lik e meteors and be gay,
Rage, rage against the dying of the light.
And you, my father, there on the sad height,
Curse, bless, me now with your fierce tears, I pray.
Do not go gentle into that good night.
Rage, rage against the dying of the light.
From The Poems of Dylan Thomas, published by New Directions. Copyright
りさ 2016/06/16(Thu) 12:15 No.25426
ここで開けるかな？
http://twitcasting.tv/lisahamster/twplayer/280048701" target='_blank'>http://twitcasting.tv/lisahamster/twplayer/280048701
あずさ 2016/06/17(Fri) 16:00 No.25430
昨日こちらに書かせて頂いたとき、わたしの気分は、少しハイになっていたかもしれません。なんとなく文章を残しておきたくないなあと思ったので、失礼ながらいったん削除させて頂きますね。
また別の機会に。
かつ 2016/06/18(Sat) 08:19 No.25431
思うところあって、レスを削除しました。
りさ 2016/06/18(Sat) 12:23 No.25432
とてもいいこと書いて下さったのに、残念ですが、了解しました。コメントは私の手元にあるので、大事にさせていただきます！ありがとうございました(^o^)
りさ
じゃま 2016/06/18(Sat) 18:28 No.25433
明日は例会ですね。僕は自分の予定で行けませんが、議論が深まって中身が膨らんで、充実したものになると願ってます。
さて、障害との戦いは何ぞやという話しは難しいものですね。自分は戦わないを方針としているから、戦いと関係ないと思ってたんですが、そうではなさそうです。
この世の中、刺激や誘惑だらけ。それらに支配されないように、僕は戦っていることになります。
僕はまだまだ途上。牛歩で自分づくりです。
ではまた。
じゃま
fake price of tag heuer watches 2016/10/25(Tue) 07:27 No.25593
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anello bulgari oro bianco 2016/11/19(Sat) 21:13 No.25616
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りさ
精神障害だと症状として、一般より打たれ弱くなるし、症状以上に日々病気と格闘することで二重にめげてしまうと言えるかもしれない。でもその格闘は、一般に見えないながら、並大抵の精神的強さ、いやそれ以上に自分と向き合う勇気が問われ、私たちは毎日それをやり遂げ、強さを養っている。私たちは勇敢だ。病で顔を下げても、心では顔を上げて生きよう。
あずさ 2016/06/15(Wed) 01:56 No.25416
二重にめげてしまうというの、よくわかります。
以前、りささんのブログで、双極性の「そう」の時だけが活動的なのではなく「うつ」の時にも内面で活動しているというようなことを書いておられたと思います。（正確な引用ではなくて失礼します）。印象に残りました。深いですね。
元気だと感じている時も、そうでない時も、病気を休めないのですよね。言い方を変えれば、深い人生だとは思います。
勇気がなかったら、
この病気の症状にも、
この病気を持っている自分にも、
そういう自分として他者や世界と関わって行くことにも、
そして、それが生涯続くことにも、
とても耐えられないかもしれないですね。
自分ではあまり意識しないけれど、思いのほか、大変なことを、毎日している私たちなのかもしれないですね。
とても深い人生だなと思います。
「俺たちに明日はない」っていうタイトルの映画があったと思いますが、「わたしに今日はない」と思うことがあります。一時間後の自分の状態が予想出来ないところがあるのですからね。突然、穴に落ちるみたいに。
普通の感覚で「時間」とか「今日」を意識できなくて、
自分が立っている筈の「今日」が足元から崩れてしまいそうな中、それでも、信じて水の上を歩くようなことをしているのかもしれないですね。
水の上を歩いているときに、もしも顔を下げて足元の水面を見たら、おじけづいて歩けなくなっちゃって、沈んでしまうかも。
顔を上げて水平線に向かって、何処までも歩いて行くのかな。
それも悪くないですね。
ほんとうに、かなり勇敢なことをしているのかもって思いました。
じゃま 2016/06/15(Wed) 07:40 No.25417
お二人とも深みのあるレスですね。なるほどと感心してしまいます。
りささんの勇敢だ格闘だという話を借りれば、僕は焼け野原に立ち尽くす戦士といったところでしょうか。復活のシナリオがやっと書けて、行動に移しているところです。
とにかく残ったのは自分の知恵と体だけ、それをベースに少しずつ行動するしかないんでしょう。泣き言が出そうにもなりますが、泣いて幸せになるならばなき続けるでしょう。
僕は障害と付き合うに当たって、この取り組みは哲学だと思うことがあります。真の幸せってなんだろうということです。みなさん、自分なりのアプローチをされてすごいなあと感じます。
僕たちは勇敢な哲学者。他に人にない粋な人生かもしれませんね。僕は僕なりにぶれずに、スローで進みます。
ではまた。
じゃま
こう 2016/06/15(Wed) 07:46 No.25418
りささんとあずささんとじゃまさんのコメントをみて、改めて自分は
精神疾患という病と伴に歩んでいるんだなって…
多分、自分のどこかで「大丈夫」って思っている変な
自信があるんだろうな。
本当に厄介なのが「目に見えない病」ってこと。
だから、いい意味で装えるし、悪く云えば、健常者に理解し
て貰えないことが多いっていうか…
「私は日々軌道修正しながら、格闘しながら生きてんだ！」
って言いたいけど、実際は笑顔で接している自分がいたり…
勿論、その歪はまた調整しなきゃいけない訳で…
そう、でもこんな私にも寄り添ってくれる、理解者がいて
バカ言っても聞いてくれる…趣味が私を癒してくれる…
だから今日も生かされ生きていくことが出来るのかな。
感謝感謝です…ありがとうございました。
かつ 2016/06/15(Wed) 12:02 No.25419
どうなんでしょうね。
水をさすようですが。
そんなに肩に力をいれなくても、むしろ肩に力を入れないほうがいい気がしています。
「傷だらけのhero」がテーマソングだったぼくがですよ。
ここにきて2回こけましたからね。
内に秘めたプライドがあれば・・・
傷だらけのhero
https://www.youtube.com/watch?v=ZWp1Mv1-qpk" target='_blank'>https://www.youtube.com/watch?v=ZWp1Mv1-qpk
じゃま 2016/06/15(Wed) 16:13 No.25420
またまた登場の、じゃまです。
何かみんなで語っているうちに、勇ましい話しになってしまいましたね。まあ、生き方にはそれぞれの色があっていいんじゃないないでしょうか。それぞれにドラマありです。
僕も勇敢な哲学者っていましたけど…。実のところ、自分の生き方の方針として、敵をつくらない、戦いをしないというのがあります。戦士とか言っておきながら、なんやねんと思われますが…。
躁のトラブルなどいろいろありますから、自らストレスをつくらないようにすることを目的にしています。心の持ち物が軽ければ、冷静な判断が効きやすいので…。
かつさんがおっしゃるように、力まないでいきたいです。いい指摘をありがとうございます。
ではまた。
じゃま
りさ 2016/06/15(Wed) 22:21 No.25423
私は言葉で書きながら、毎日顔を上げて生きていられていません。
みんなに生きてほしいです。私もめげないで頑張りたいです。かつさんの域までいきてないなー笑 つい肩がガチガチで。そうしないと、何か悪い方へ吸い寄せられそうで。
じゃまさんもこうさんも理解者やアプローチを模索してきた先輩のこと言われたけど、みんながプライドをもって生きる価値のある素敵な人々だからこそ、私は同病者として、その鏡として、がんばるモチベーションになるんです。私の一番の毎日を乗り切る「薬」です。
ああ、また夜ですね！夜が一番つらいです^^; 勇者はこんなんじゃめげないべ！笑 (じゃまさん「戦士」という表現はいいですね！私たちはまさに戦友だと勝手に思っているよ笑)
そしていつも絵にしたいような美しい表現を生み出すあずささんの言うように、水平線に目を向けて、水の上を歩き続けるよう、がんばりたいです。
皆さん「哲学」と言われたけど、その勇気ある不安定な歩みの過程で、何か大事なものを生んでいると思いたいです。現にみんながこのスレッド、ウエーブで常にしてるし笑 ( 水の上歩き切れてその先を見れたら、それなんてマジすごいし！)
ほんとにお返事ありがとうございました。
あずさ 2016/06/16(Thu) 22:04 No.25428
みんなで、こういうお話が出来るというのはいいものだなあと思います。こういう深い話が出来るって恵まれていると思います。
選んでもいない病気になってつらくても、深い人生を生きたいなと思っています。
勇敢な哲学者・・・いい言葉だなと思いました
哲学が、アートで芸術なら
勇敢でなければ
芸術家なんてやっていられないよねと思いました
何の意味もないように思うつらーい病気の症状であっても、
時間の無駄って思う時でも
無駄なことをしないと芸術は生まれない
すみません、何を言っているかわからなくなってきたので、黙ります。
感謝。
副管理人 エルダー
この間特にgmailの方から、会の公式アドレスからのメールが迷惑メールに入ってしまうという連絡を数件受けています。これはgmailのサーバーのこの間のセキュリティ強化によって特定の発信者名、もしくはサーバー名からのメールに対して迷惑メールのフラグを立てて（マークをつけて）しまうためと思われます。
皆さんも、一度迷惑メールフォルダを開いてみてもらって、もし公式アドレスからのメールが入っていたら、その旨おしらせして下さると助かります。
gmailでおしらせを送らさせていただいている皆さんには、応急装置のために、他のメールアカウントからおしらせを再送信させていただく予定です。今しばらくお待ち下さい。
副管理人 エルダー